crystal_ship: (tender)
Можно ли однажды взять и вычеркнуть кого-то из своей жизни? Можно ли взять и в один день отречься от своих чувств  и эмоций по отношению к кому-то/чему-то?
Хорошо, ну пускай определенные чувства приносят нам много отрицательного, но разве появились бы они у нас, не давай они нам чего-то хорошего? Можно, трезво поразмыслить и решить, что плохого явно больше и пора бы избавиться от эмоционального баласта. Но поможет ли? Можно ли с помощью логики и адекватных рассуждений управлять этой областью своего сознания? Всегда ведь найдутся какие-то закоулочки, которые мы либо не замечаем, либо напрочь замечать не хотим. Отдавать себе абсолютно во всем отчет просто невозможно.
И мне верится, что никогда мы не сможем из себя удалить частички тепла по отношению к людям, которые в определенный момент (пусть даже год, месяц, дни, часы, отрывчатые мгновения) были нам близки. Наше отношение к ним так или иначе складывает нас самих, которыми мы есть сегодня, завтра и всегда. Наши дороги могут разойтись так же быстро как и сошлись (или наоборот медленно и мучительно, тут, пожалуй, первый вариант и того лучше), но мы никогда не перестанем нежно улыбаться, вспоминая прошлое.
Говорят, что некоторые умеют отпускать. У меня с этим проблемы. Мне слишком дороги мои внутренние привязанности. Нужно учиться прощаться, но вот только не знаю, как это делается. Цепляясь (пускай даже только в своей голове, или не только) только все порчу. Нужно уметь ставить красивую точку.
Тяжелее всего прощаться с тем, что получил случайно, абсолютно не рассчитывая, быть может чуточку надеясь, да и то только глубоко внутри, так, что даже сам не замечаешь. Тяжелее всего расставаться с тем, что вроде как и не твое, да и твоим никогда не было, разве что на пару расплывчатых мгновений. С тем, что противоречит всему твоему и самой тебе. Страшно, что такого больше никогда и нигде не повториться.
Набор нелепиц и случайностей - самое дорогое.

"...Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогдане уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до
самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар. "
М. Цветаева "Повесть о Сонечке"
crystal_ship: (love)
бывают такие истории - настоящие short-drink. в них есть своя особая прелесть. я их употребляю редко - мне б хоть пуншик, джин-тоник, трубочку, посмаковать, вкус до конца прочувствовать... но в жизни такие short-drink бывают очень нужны. тут уже они чем-то смахивают на стакан воды, который приносят к чашечке эспрессо в хороших кофейнях. проветривают голову, пьянеешь немного, но проходят быстро...

вот один такой short-drink, случившийся со мной недавно:

short-drink )

естественно он ни к чему не привел. да и вообще, если размышлять трезво, то его и не было - все-таки любые впечатления и эмоции, обращенные в слова, тем более, если слова сгруппировали текст, в значительной мере теряют связь с реальностью...

да и вообще: я, конечно сказочница, но не волшебница же!
crystal_ship: (Default)
Я просто сказал однажды  -  услышать она сумела , - 
 мне нравится , чтоб весною  
любовь одевалась белым . 

Глаза голубые вскинув,  
взглянула с надеждой зыбкой,  
и только детские губы  
 светились грустной улыбкой . 

С тех пор, когда через площадь  
я шел на майском закате,  
она стояла у двери,  
серьезная, в белом платье .

http://vkontakte.ru/note8838795_10362094

чай

Dec. 13th, 2010 10:35 pm
crystal_ship: (Default)
 он умел разговаривать с кошками. знал, что слова - это не главное. нам нельзя случайно встречаться. не стоит. слишком фальшиво и грустно. нам бы жить в пыльном доме. старом, где много зеркал. зеркала темные, с трещинами и черными пятнами. пыль книжная, дурманящая. нам бы пить чай из одной чашки. чай горький - я другой заваривать не умею, как ни стараюсь. нам бы жить в этой чашке горького чая. иначе нельзя.


Не будем грустить,
И судьбу заговаривать,
Ей богу, не стоит труда.
Да-да, господа,
Не авось, ни когда-нибудь,
А больше уже никогда.
crystal_ship: (sad)
Белая Ладья родилась ладьей и именно белой. Ей было предписано ходить прямо и никак иначе. Она редко заблуждалась относительно своей сущности. Иногда, конечно ей казалось, что она просто пешка, но недолго. Иногда ей хотелось быть пешкой, она даже начинала шаги делать все меньше и меньше. Но это быстро проходило. От себя не сбежишь, как бы мелко не шагал, как бы не пытался слиться с фоном и стоять на месте. Ферзь всегда притягивал ладью своими большими возможностями, король смешил своей надменной важностью и глупой беспомощностью, другие ладьи немного раздражали, но давали чувство общности, слоны казались похожими, но слегка противоположными, а пешки тоже были. Мысль о шахматисте грела и расстраивала ее одновременно. Съедая пару чужих пешек ей даже казалось, что она знает план игры, видит его, совсем как сам шахматист, если не лучше. Да что там, порой ей казалось, что она сама, Белая Ладья может влиять на ход игры одной своей мыслью, одним своим стремлением. А если продолжалось это долго и некому было сбить спесь ей даже казалось, что это она и есть - великий шахматист, который лишь на секунду примерил образ Белой Ладьи и так хорошо вжился в роль. Но это тоже проходило. Чаще всего она прекрасно осознавала и понимала свое место. Белая Ладья - не больше и не меньше. Немного грустно, но разве бывает иначе?! Любая шахматная фигура должна быть готова к тому, что ею пожертвуют, должна защищать свои принципы - служить королю. Но быть Ладьей все же лучше, чем пешкой... Хотя тем больнее, когда тобой жертвуют. Жертвуют до новой партии. И надо опять сражаться за короля по чужому сценарию.
И только одна фигура ее истинно завораживала. Ей всегда нравился черный конь. Черный потому, что не белый. Конь потому, что ни один ферзь так ходить не умеет.

change

Oct. 3rd, 2010 07:19 pm
crystal_ship: (red lips)
Every cell in the human body regenerates on average every seven years. Like snakes, in our own way we shed our skin. Biologically we are brand new people. We may look the same, we probably do, the change isn't visible at least in most of us, but we are all changed completely forever. (c) Grey's Anatomy

Мы меняемся и в этом нет ничего плохого. Мы меняемся и это страшно. Нас редко координально меняет что-то хорошее. Как правило - плохое. Поэтому плохое можно воспринимать как хорошее. Так и нужно.

Мы меняемся и это хорошо. Но всегда, когда мы меняемся в нас остается пустота. Эта пустота остается после нас прежних. Они уходят, их уже не вернуть. Остаются только воспоминания. Мы никогда не будем чувствовать, видеть, жить, дышать, как это делали мы_прежние. Эту пустоту нужно заполнить чем-то другим, чем-то новым. Нельзя ходить с пустотой. Это может постепенно убить.

Мы меняемся и это хорошо. Это полезно. Но все полезное сопровождается болью. Всегда. Так или иначе.

more Grey's Anatomy )
crystal_ship: (red lips)
...черт знает что... вроде бы как мне нормальных проблем не хватало, так тут еще ерунда всякая...
курсовик перенесли на завтра. радостная новость, но омрачающих хватает, чтобы поглотить ее с лихвой.
во-первых МЕДОСМОТР! его же надо когда-то проходить... надо-надо-надо...
во-вторых... ну, об этом и говорить-то вообще не хочется... позвонила мне вчера физкультурница моя... нет, ну я знаю, что грешна и ходила в этом семестре оч на нее плохо (ну, были у меня свои траблы - не хочу об этом), но при нашем с ней последнем разговоре она заверила меня, что степендию зарезать не будет - 4 поставит. а что оказалось?! что-то она передумала - теперь у меня (черт, сказать страшно) - хвост по физ-ре, а значит - никакой стипендии... дожилась... хочется убиться... + вчера кучу рабочего времени провела в истерике по этому поводу... да и теперь все никак успокоиться не могу...
надо, конечно, взять себя просто в руки и забить на все и просто сдавать спокойно, но....
да и зачем она мне звонила? чтоб я могла расслабиться и не напрягаться на сессии?? ну, узнала б об этом потом - лучше б было...

как же все... .... ....

вишни

May. 24th, 2010 11:18 am
crystal_ship: (love)
Яблони в твоем саду - это вишни на моих подоконниках. В желтых горшках. Пускают корни в мечты и цветут белым снегом. Когда холодно, кутаешься в сны.

ноша

May. 16th, 2010 01:22 pm
crystal_ship: (pam)
" Я пошел направо, чуть покачиваясь от холода и от горя, да, от холода и от горя. О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бедствия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую еще никто не назвал по имени? Чего в ней больше: паралича или тошноты? Истощения нервов или смертной тоски где-то неподалеку от сердца? А если всего этого поровну, то в этом во всем чего же, все-таки, больше: столбняка или лихорадки? "

"Москва-Петушки" Венедикт Ерофеев

Разве каждому не знакомо?... и похмелье тут, к сожалению, вовсе не при чем...

P.S. Потрясающая книга... Очень стыдно, что не прочитана ранее была... Хотя, может, как раз и всему свое время.
crystal_ship: (sad)
Липкие пальцы усталости давят на позвоночник и бьют под коленки, давят на веки. За окном серый туман, благодаря которому забываю надеть контактные линзы. Моя любимая осень... Мерехлюндии нет. Просто усталось на грани с эмоциональным истощением. Во мне крутиться много всего, но все какое-то не_мое, немного натянутое, ненасторящее.  Но, как ни глупо, выкинуть эти мысли из головы тоже нереально.

И я прихожу туда, где была уже 16 июня, к примеру. "И вот еще - не бойтесь отдавать что-то ненужное, это бывает тяжело, ведь тяжело откаываться от чего-то, в принципе, не плохого не ради чего-то лучшего, а просто потому, что так правильно. Вначале будет тяжело, но потом станет намного-много-много лучше. И потом, ваше не особо нужное может намного больше пригодиться другому, да и вашему не особо нужному от этого только легче будет." Опять не могу отдать. Надо собраться с силами.

А еще надо помнить, что иногда то, что твориться у нас в голове причиняет вред не только нам, но и другим. Сосредоточившись на чем-то своем неприятном, можно кого-то сильно обидеть. Все развлекаются по-своему, но нельзя в ущерб другим.

Отношения - не поле для экспериментов.

А один очень умный, добрый, милый человек сказал мне однажды "Машка, вот запомни одно, чтобы у тебя что-то было, тебе просто нужно сесть и понять чего ты хочешь и оно у тебя будет."  Почему-то я вспоминаю о его словах всегда позднова-то. Но от них так теплее...

ЗЫ: а корень из 10 так и фигурирует во всем моем... пора переустанавливать систему... в голове.
crystal_ship: (red lips)
Куда делись люди, влюбленные в то, чем они занимаются? Те, кто работают\учаться не ради галочки, а из любви к занятию? Где романтики науки? Где истинные ценители мозгового труда?

З.Ы. Найдете - стучитесь, пишитесь!!! )))
crystal_ship: (red lips)
перекурила. докурила до фильтра. изжила, но почему-то не затушила ногой. аккуратно положила фильтр в пакетик. герметично. пакетик под подушку. слезливо
crystal_ship: (ipod)
Вот такие вот у нас получились с Белкой немного разные пятерки песен, слушаемых в настроения....

Мерехлюндия (унылая):

Белка:
  • Жужа (Zемфира)
  • "старые раны" (Майк и БГ)
  • Бесимся (Веня Д`ркин)
  • "по твоей загорелой руке..."
  • "Бог устал нас любить" (Сплин)
Я:
  • the crystal ship (the Doors)
  • give me some truth (John Lennon)
  • безнадега (Веня Д`ркин)
  • непошлое (Zемфира)
  • печаль (КИНО)
Мерехлюндия (активная):

Белка:
  • "жить осталось чуть-чуть, и уже на ладонях ..." (Ночные Снайперы)
  • "пластмассовая жизнь" (Сплин)
  • "пой мне еще" (Сплин)
  • Тибибо (Веня Д`ркин)
  • Любовь как случайная смерть (Zeмфира)
Я:
  • Kashmir (Led Zeppelin)
  • i don't want to be a soldier (John Lennon)
  • the End  (the Doors)
  • бесимся (Веня Д`ркин)
  • the Bends (Radiohead)
И АНТИ-мерехлюндия:

Белка:
  • mr. tambourine man (bob dylan)
  • город (Zемфира)
  • день первый  (БГ)
  • Oh Yoko! (John Lennon)
  • возьми меня к реке (БГ)
Я:
  • Земфира (Zемфира)
  • imagine (John Lennon)
  • peacefrog (the Doors)
  • the Bends (RadioheadЦБО (Веня Д`ркин)
  • Кошка московская (Ночные Снайперы)

Вот так вот=)
crystal_ship: (mouse)
В последнее время я очень часто читаю/смотрю/слышу про то, как людям присваивают определенные ярлыки и как они с ними боряться. Как многие, едва знакомые люди присваивают нам какие-то упрощенные образы, маски, в которые мы часто потом и сами начинаем верить. Кто-то красивый, так как сам об этом заявил и не раз так, что это слово запало всем в память, кто-то умный, так как когда-то, в самом начале что-то сказал, чем всем запомнился, кто-то добрый потому, что старательно делает вид... Кто-то в стороне, кто-то одинок и заброшен, так как не хочет делать вид, прятаться. Хуже всего в детстве, дети легко увлекаются такими упрощенными моделями, дети легко поддаются. Дальше не много лучше, дальше иногда более жестоко, но более честно, дальше больше возможностей отдавать себе отчет. Мы погрязаем в этих ярлыках и уже не помним где МЫ, именно мы сами, а не то, во что наз заставили верить...
Не хочу перечитывать и редактировать. Так честнее.

Все дети по своему жестоки. Все мы по-своему дети.

crystal_ship: (good morning)
Меланхолично отчужденный вечер в лесу. Тощая несчастная собака, такая грустная и одинокая, что и сказать уже нечего - воплощение мои страхов. Темное небо усыпанное звездами, луны нет - нечему греть. Шум электричек, паровоз сигарет. Сумашедшая птичка: сначала кричит тревожно, потом отчаянно. Нечем помочь. Даже себе. Ощущение возможности реальности окончательно убивает комета разжигающая своим огненным хвостом темное небо. Я загадала желание. То, что не сбудется. Позволила себе эту слабость. Слез уже нет - и так слишком много соли ушло по щекам раньше. А теперь и плакаь повода нет. У меня есть жизнь, о которой я всего год назад мечтала, не могла поверить в ее возможность. А теперь все никак не могу угомониться. В голове откуда-то мысль - "а что, если меня нет? просто нет?". Еще год назад я бы испугалась. Теперь нет. Я стала сильнее и не благодаря испытаниям, а благодаря уюту. Теперь я готова идти дальше. Почти. Потом появляется мысль, что это пафосный блеф - мерзнуть на земле и думать о всяком хламе, пялясь в психоделичное небо, слушая тишину. Все так. Все совсем иначе.
Я всегда говорю, что люблю людей за недостатки.... Каждый ассоциируется у меня со своей маленькой незадачей. А кто такая я???

Имя: Мария Станкевич (Иа-Иа)
Главный страх: Одиночество, Недостаточность, Бессилие повлиять
Любимое чувство: Победа (не обязательно формальная),  Удачное оказание помощи кому-либо
Мечта: Что-то значить, что-то менять
Главный порок: Эгоизм
Главный стыд: Ложь
Я стесняюсь: Быть собой, не оглядываясь на других, Проявить слабость (и все время ее проявляю)
Я ненавижу: свои комплексы, свое неумение смотреть на себя со стороны, забыть о своем, невозможность помочь
Я +++ : смешная, мечтательная, искренняя
Я --- : безответственная, надоедиливая, амбициозная, нытливая
Самые близкие люди: родители, подруга, надоедливые образы, все в целом
Лучший стимул: Похвала, Чувство комфорта
Самая большая проблема: Неумение радоваться тому, что есть

Такая я на самом деле - мне хотелось бы, чтобы про меня говорили: умная, талантливая, смешная, веселая, но... я же все знаю сама... И я боюсь. Боюсь, что все зря, что таких идиоток, как я слишком много, а для меня (дурочки) это бывает так больно. Ну вот я опять ною.
И это не крик о помощи и не скуление под дверью, просто саморазбор. Уборка в себе.

И зажимала в руках звезды, и ловила губами кометы, забывала свои вопросы, убивала делитом  ответы.
crystal_ship: (Default)
Ну вот, вернулась с моря...
Хотела написать про чудесные книги, про чайки на голорвой, про ветер и солнце игравших на моей спине в крестики-нолики... Да что-то не сейчас, не сегодня...
Напишу об этом завтра.
Сегодня на пишу о том, что совершенно не умею выбирать. А сидеть на куче стульев одновременно особо долго невозможно да и не удобно, в принципе, как-то... В результате стоишь, мнешься у входа. Ждешь пока все как-то само сложится. И все стулья занимают. А у некоторых стульев отрастают ноги и заводится дурной характер. Они обижаются. Уходят из моего поля видимости. Снятся сны. На душе скребутся кошки...
Сон рассказывать не буду и не потому, что что-то в нем было, чего стесняюсь, а потому, что надо бы мне ему поддаться, поверить.. я же всем своим снам верю. А этому не могу.
Трудно расставаться с МЕЧТОЙ. Отправлять ее в небо. И ты гоняешься за ней, изнашивая до дыр. А потом плачешь в подушку, что орна ушла, что она уже не МЕЧТА, а только ее тень, ностальгическое воспоминание.
Надо уметь остановиться.
Надо уметь чем-то жертвовать.
Надо уметь быть взрослой.
Надо уметь радоваться тому, что есть. (оно не хуже, оно просто есть. СКУКА!)
Надо заткнуться.
Опять пост ужасный вышел, да ну и ладно. Мне оне останется дорог. Мне он останется дорог.
И в голове крутиться одна и та же песня.
Ночные Снайперы
Свобода

 
Свобода это когда грызёшь верёвку зубами

Свобода соль простыней обмотанных вокруг тела

Новой победы измученной кашей признаний

Свобода шум лифта ночью на кухне свет

Не от свечи зачем? просто для чтения книг

Свобода это когда ты ничей ни в чём нигде

Ни за чем никуда ни во что никогда


Свобода это деревянный шест

Ломающийся в руках на высоте семь метров


И ещё чуть-чуть

Свобода это пот на лбу это пот на висках

Это забытое слово забудь это улыбка да

Это изумрудная чистота

И вопрос почему буквы вдоль белого листа черны

И какое кому дело что ты

Побывав в руках моих

Заставила захотеть забыть

Я схожу с ума

Из какого ты теста свобода

Я короную тебя любимая

Я короную тебя любимая

Я короную тебя любимая


Свобода спасибо тебе родная

Ты колешь мне пальцы


Избалованное дитя

Ты жалишь изгиб плеча

И не шутя ты шепчешь слова

Звенящие в воздухе будней

Ставшим вечным week-end'ом

Между тобой и мной

Между тобой и мной

Между тобой и мной

Между тобой и мной


 
PS: Как оказывается, я своим ЖЖ неплохо пропиарила местами Паланика))) Забавн))

PPS:
Some kind of solitude is
measured out in you
You think you know but you haven't got a clue
crystal_ship: (our sins)
В очередной раз зарекалась писать скуляще-размышлительные посты, но... да пошли все - мой ЖЖ, хочу и ною и хожу по мыслям вокруг да около. Опять не знаю чего я хочу. Ну, кусок солнца и счастье в придачу - то, понятно. Но прям сейчас такое не светит, да и нужно вряд ли - рано мне еще счастье обретать. Другое дело, что, когда пора будет... не позовешь же "Эй, Счастье! Ползи сюда! Ты мне понадобилось!" Счастье, оно вед как очень капризный человек, почти ребенок, но очень-очень переборчивый и логику Счастья отследить никак невозможно. Вот почему куча сволочей счастливы, а многие мои знакомые хорошие люди очень даже далеки от этого?! Правда, встречаются и добрые счастливые люди, что радует хоть как-то. Боже.... ХВАТИТ НЫТЬ!
Да, конечно, я все так же хочу Науку, Литературу, Музыку и в Амстердам. Но это же всего лишь мечты. Что мне нужно относительно ЖИЗНИ?? Вот вопрос. Когда, мне кажется, я прихожу к ответу мало-мальскому - у меня уже никто ничего и не спрашивает. А думать надо меньше, соображать быстрей и к месту а не после! Всегда! как всегда. Ничего, по сути, не меняется, да, я становлюсь мягче местами, закругляю углы, но медленно, как вода камень стачивает...хватит ли мне на это времени... Каша в голове. Как всегда. Я где-то это уже писала. Постоянно. Часто. Безвыходно. По кругу. Лица слегка другие и голова от этих кругов кружится, но... Стоп.
О чем же это я? О том, что надо взрослеть и ориентироваться по ситуации. И думать сперва о последствиях, а потом что-то делать. И о том, что моя личная мораль... что-то с ней, по-ходу, не то...
Боже, я себя ненавижу. Удалить бы этот текст - да ладно, не нравиться - не кушайте!

И еще ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ, я уже говорила, но повторю еще раз - ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ. НО - ЭТО НЕ ПОВОД ИМ НЕ ВЕРИТЬ.

И, пожалуйста, не надо всегда верить мне - я сама себе порой не верю.
crystal_ship: (evan)

"В газетах писали, что ты идиотка - во всем виновата проклятая вотка.
Ругаешься матом и песен не пишешь...
"
Н.С.

Абсолютно не знаю, чего именно я хочу. И это не сковчание, честно-честно. А кто знает, вообще-то? Хочется кусочек счастья на шару, но свое кусочек солнца нужно выгрызать зубами, какое бы горячее оно не было. Да, это больно, но такая цена счастья. Но, когда оно достаеся тяжким трудом, то ты можешь так устать, что и счастью-то тому не рада будешь, захочется другого. А можно в погоне (или погони, не помню) за одним счастьем найти другое - еще лучше. А можно за деталями листка не видеть леса (или как там говориться). А можно вообще всю жизнь искать бинарное дерево, а потом понять, что его нет. А можно самому вывести идиальное бинарное дерево, а окажется, что оно не пригодно к жизни, а можно.... А может....
А может, не заморачиваться?
Да ивообще я пришла сегодня к откровению, что когда-нибудь меня сожрет огромный трицератопс. Надеюсь симпатичный и представительный (в моем извращенном понимании этого слова). И как с этой мыслью дальше жить?
А может,
можно?
Глупости все это. У кого не бывает весеннего сплина и резких перепадов настроения? А? Нашелся хоть один? Да? Странные вы люди тогда. Кидайте в меня камни - не жалко, вам и так тогда жить слишком скучно.
Вот так вот.
Я полна оптимизма.
Вот.
Все.
Вот так вот.


crystal_ship: (um no)

Чертова весна. Не люблю весну. Каждый раз непойми что. Вот осень.... Сейчас за окном опять снег. Надеюсь, до завтра потеплеет опять. Но самое глупое это то, что настроение мое тоже прыгает в унисон с погодой. Не могу как следует поговорить ни с кем, никому ничего объяснить - даже себе - нет, это дело привычное, но... не знаю... что-то тут все как-то не так, как должно быть....
Хочется чего-то нового - яркого, важного, стоящего, эмоциональнонасыщенного, красивого....
Хотя, это я просто уже разбаловалась этим годом. Вот еще полтора года назад я почти ни о чем, что у меня сейчас есть и мечать-то не могла... =)
А еще этой весной взбесились все вокруг. Все себе кого-то понаходили и изображают чрезмерное счастье. Нет, может это я плохая и завистливая, но по-моему, более половины из этих людей друг для друга ничего не стоят, им просто нравится сам факт "отношений", а кто с ними - это уже вопрос второстепенный... нет, не совсем пустяковый, но тут уже может быть море вариантов - все эти "пары" - по большинству своему глупые взаимовыгодные совпадения, притворяющиеся судьбой. Интересно, а сума "судьба" все-таки бывает?...
Как-то противно участвовать в этом безобразии. Кажется, что лучше стоять в сторонке и ждать чего-то выдающегося... черт его знает - будет оно или нет, но так хоть за себя перед собой же не стыдно...
Хотя... при чем тут стыд... Просто все люди разные...
и иногда просто "кошка хочет курить..." (с) и т.д. и.... ладно - все! пора с этими глупостями завязывать и браться за работу.
Да, пора!



crystal_ship: (pam)
Хорошо жить в мечтах. Только реальность кажется потом слишком серой. И льстит иногда теряться в своих собственных словах, написанных ранее, только вот теперь так гадко...и этот привкус во рту, когда что-то вертиться в мыслях, почти на кончике языка и... никак не скажется, думать не хочется... И жалко... Кажется, что больше таких слов у тебя не будет. А теперь... лишь банальщина... и глупость... И точка. Чужие словап так близки. А свои... Да, знаю, меня понесло. Глупая я... Но не судите.... Лучше скажите, что-нибудь хорошее...
Хотя... я все, что угодно на плохое перекрутить могу...
ДА! Я такая ;)
И юго-запад не прокатил....
Хотя....

Profile

crystal_ship: (Default)
crystal_ship

May 2014

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 12:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios