crystal_ship: (tender)
помню, в какой-то не слишком умной книге была банальная, но правильная мысль, мол самое важное - это уметь разделять, что в твоей жизни от тебя зависит, а что нет, чтобы и головой об стенку не биться и руки не опускать. действительно важно, делать все по-максимуму, иначе себя съесть можно. хотя... лучше б, конечно, контролировать можно было абсолютно все.

хотя нет. без бесконтрольных вещей тоже, походу нельзя. но лучше б они были временными.

crystal_ship: (tender)
Можно ли однажды взять и вычеркнуть кого-то из своей жизни? Можно ли взять и в один день отречься от своих чувств  и эмоций по отношению к кому-то/чему-то?
Хорошо, ну пускай определенные чувства приносят нам много отрицательного, но разве появились бы они у нас, не давай они нам чего-то хорошего? Можно, трезво поразмыслить и решить, что плохого явно больше и пора бы избавиться от эмоционального баласта. Но поможет ли? Можно ли с помощью логики и адекватных рассуждений управлять этой областью своего сознания? Всегда ведь найдутся какие-то закоулочки, которые мы либо не замечаем, либо напрочь замечать не хотим. Отдавать себе абсолютно во всем отчет просто невозможно.
И мне верится, что никогда мы не сможем из себя удалить частички тепла по отношению к людям, которые в определенный момент (пусть даже год, месяц, дни, часы, отрывчатые мгновения) были нам близки. Наше отношение к ним так или иначе складывает нас самих, которыми мы есть сегодня, завтра и всегда. Наши дороги могут разойтись так же быстро как и сошлись (или наоборот медленно и мучительно, тут, пожалуй, первый вариант и того лучше), но мы никогда не перестанем нежно улыбаться, вспоминая прошлое.
Говорят, что некоторые умеют отпускать. У меня с этим проблемы. Мне слишком дороги мои внутренние привязанности. Нужно учиться прощаться, но вот только не знаю, как это делается. Цепляясь (пускай даже только в своей голове, или не только) только все порчу. Нужно уметь ставить красивую точку.
Тяжелее всего прощаться с тем, что получил случайно, абсолютно не рассчитывая, быть может чуточку надеясь, да и то только глубоко внутри, так, что даже сам не замечаешь. Тяжелее всего расставаться с тем, что вроде как и не твое, да и твоим никогда не было, разве что на пару расплывчатых мгновений. С тем, что противоречит всему твоему и самой тебе. Страшно, что такого больше никогда и нигде не повториться.
Набор нелепиц и случайностей - самое дорогое.

"...Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогдане уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до
самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар. "
М. Цветаева "Повесть о Сонечке"
crystal_ship: (dreamy)
 Так и не писала, как мне съездилось летом в Киев. А съездилось хорошо. Ненавязчиво, легко с улыбкой. Люди были интересные, город красивый (была и раньше в Киеве, но не летом, а это, оказывается, очень важно;)), улыбки искренними. Жаль было, что все так ненадолго. А в Киев я просто влюбилась, впервые захотелось остаться не на подольше, а просто жить. Он все-таки намного зеленее, чище и красочнее Харькова, да и вообще как-то... Хотя, может, просто к своему городу уже слишком привыкла. В общем, кое-какие фотки даже прилагаются.

Еще мне ко недавно попали немного левым образом какие-то фотки из Одессы (совсем чуть-чуть). Было странно - впервые мне трудно себя узнать на фотографии... Вроде смотрю - я, но как-то через себя не вспоминается... Забавно.

Вот еще, что подумала: люблю фотографии за то, что можно на них посмотреть и вернуться эмоционально в то, что было. Но есть все-таки "но" - эмоционально можно и без фоток вернуться: от фразы, песни, книжки... - да чего угодно! Но фотографии всегда хранят свое какое-то настроение, иногда сугубо их личное, не такое, что было в жизни. Выходит обман. И с течением времени мы вспоминаем уже не что-то своими глазами, а фотографии, их оттенок, их настроение... немного грустно...


 
 
еще какие-то фотки )
 
crystal_ship: (pam)
бывают моменты, когда ты видишь человека отчетливо, на все 100%. это истинное удовольствие, видеть так человека. бывает так только с близкими людьми или теми, кто для тебя много значит по необъяснимым причинам, но близким так и не стал. это истинное удовольствие всегда, что бы ты там не увидел. это волшебные мгновения, которые невозможно ни спровоцировать, ни задержать, ни вернуть. их, конечно, можно постараться воскресить в памяти, но все будет уже не так, что-то будет ускользать. что-то главное. никакой четкости. как на размытой фотографии.

чаще всего так вдруг идеально четко видишь людей, которые сейчас далеко. когда же они сидят напротив или хотя бы идут мимо, что-то вечно мешает. четкости почти нет. и дело тут совершенно не в моем ужасном зрении. слишком много всего вокруг, слишком велика доля помех. случается и иначе, конечно, но для этого необходим исключительный сорт воздуха вокруг и капля "настоящего", которую невозможно описать, но не мыслимо и не заметить или, тем более, спутать с чем-то другим.

в такие моменты все равно что именно ты видишь. может быть, этот кто-то просто пьет чай, может, работает или спит, или курит, или идет по улице, едет  маршрутке или поезде... - абсолютно нет никакой разницы. ты просто знаешь все наверняка. видишь не только конкретное действие, но и все чувства, мысли, переживание. только на какое-то мгновение, в целом картина никогда не известна. но уже и того достаточно. 

потом, когда это проходит, в голове несется карусель из картинок-образов, связанных с этим человеком. на губах появляется улыбка. чаще всего грустная. но все-таки улыбка.

это истинное удовольствие. истинное.

change

Oct. 3rd, 2010 07:19 pm
crystal_ship: (red lips)
Every cell in the human body regenerates on average every seven years. Like snakes, in our own way we shed our skin. Biologically we are brand new people. We may look the same, we probably do, the change isn't visible at least in most of us, but we are all changed completely forever. (c) Grey's Anatomy

Мы меняемся и в этом нет ничего плохого. Мы меняемся и это страшно. Нас редко координально меняет что-то хорошее. Как правило - плохое. Поэтому плохое можно воспринимать как хорошее. Так и нужно.

Мы меняемся и это хорошо. Но всегда, когда мы меняемся в нас остается пустота. Эта пустота остается после нас прежних. Они уходят, их уже не вернуть. Остаются только воспоминания. Мы никогда не будем чувствовать, видеть, жить, дышать, как это делали мы_прежние. Эту пустоту нужно заполнить чем-то другим, чем-то новым. Нельзя ходить с пустотой. Это может постепенно убить.

Мы меняемся и это хорошо. Это полезно. Но все полезное сопровождается болью. Всегда. Так или иначе.

more Grey's Anatomy )
crystal_ship: (books)
О книге в общем )
Про общество:

"До відома: американська освітня система призначена для того, щоб принуджувати місцеву молодь і знищувати її самоповагу"

("К сведению американская система предназначена для того, чтобы принуждать месную молодеж и уничтожать ее самоуважение")

... ну, опустим слово "американская" и... по-моему мало, что изменится. Утрированно, конечно же, но доля правды все-таки есть... Оправдано ли это? ИМХО - да. Принуждение необходимо для обучения стандартам, уничтожение самоуважения - это утрированное прививание к фанатичному стремлению к завышенным стандартам... фанатичность можно убрать или скорее убавить, но, по-моему это надо...

"Він існує як закінчений продукт жорстокого суспільства, який навіть не усвідомлює, якою веикою мірою його вчинки обумовлюються особистою біографією"

("Он существует как законченный продукт жестокого общества, который даже не осознает, как сильно его поступки обусловлены собственной биографией")


Как говорилось в одном не существующем сериале (или же просто не снятом, но существующем в реальности именуемой жизнью) - "а теперь время подумать..." (сигаретный дым на черном фоне)

"Треба докласти всіх зусиль, щоб стати і залишатися посередністю. Придушувати зростаюче ег'о. Стати звичайним. Непомітним. Невидимим."

("Необходимо прикладывать все усилия, чтоб стать и оставаться посредственностью. Заглушать возрастающее эго.  Стать обычным. Незаметным. Невидимым")


Я об этом часто думаю... Некоторым так проще, некоторые так не могут, некоторые не могут принять, что не могут иначе... есть и другие варианты, наверное... Я врорчу как старушка на скамейке, но "массовость", "как все" и прочее - неужели это не реальная проблема, которая раньше все-таки не стояла так остро?...

И моя любимая мысль))):

"Пропонований асортимент настільки широкий, що здійснити свідомий вибір практично неможливо"

("Предлагаемый ассортимент так широк, что осуществить осознанный выбор практически невозможно")

А ведь красиво... и не поспоришь...

Вот так вот.
crystal_ship: (mouse)

Я с детства люблю строить планы: глобальные и локальные, точные и пространные. Мне так проще. Так я лучше понимаю, как обстаят у меня дела, что мне еще нужно сделать и сколько я уже сделала. Не скажу, что я всегда придерживаюсь опеределенного плана по жизни. Это было бы явное преувеличение. Строгие планы по жизни меня угнетают. Скорее у меня просто есть какая-то линия, подчиняющаяся одной мне понятным законам. Я не иду по этой линии строго и часто об этом жалею, но она всегда где-то рядом. И это греет. И я боюсь ее потерять. Я всегда боюсь терять.

Но есть и другие планы - строгие и четко расписанные (не по часам, конечно, такие скорее только раздражают, но довольно конкретные). Они мне всегда помогают, когда надо быстро сделать огромное количество работы. (и как же приятно из них потом все поочередно вычеркивать!) Но терпеть не могу, когда какая-то непредвидимая мелочь меня выбивает из подобного плана! Все сбивается, одно дело накатывает на другое и все - пиши пропало! И настроение жутко портится, даже, если срок и можно безболезненно отодвинуть, все равно жутко неприятно(

Мораль: Надо учиться держать себя в руках и не выбиваться из-за мелочей!

P.S. А вообще сегодня утро хорошое. Так всегда, когда проснешься пораньше. Можно никуда не спешить и все делать с расстановкой. И послушать музыку на кухне. И выкурить сигарету неспеша. И начать улыбаться еще в 5.30 ;) И даже, если за окном всего +10.
crystal_ship: (peyton.s)
Я вот о чем думала: зачем мы заводим ЖЖ/что/когда/почему/для чего туда пишем? Если оглашать все составляющие ( а диного и полного ответа ни на один вопрос никогда не найдешь), то наверняка у всех совпадет: и поделиться, и услышать чужое мнение, и себе заметку сделать... да много всего... Но все-таки, по-моему, существует 2е разновидности приоритетов: для себя и для тех, кто читает. Сразу оговорю, что я не считаю, что чей бы то ни было ЖЖ (за редким исключением) является таким уж подарком окружающих, нет бывает оч даже интересно, бывают такие ЖЖ, которые обязательно проверишь, даже, когда френдленту читать некогда, бывают интересные оч заметки с мыслями, о которых бы нее подумал, с информацией, до которой сам бы не добрался, с заметками от которых остается послевкусие, но... положа руку на сердце, все мы практически тут взаимозаменимы и... нет, бред, все - уникальны. Но не в этом дело. Я вообще не об этом сказать хотела.

Я вот о чем: мой эгоизм прокрался вроде как и сюда. Я поняла, что все-таки где-то на 60-70% ЖЖ мой исключительно для меня - тут сырые абсолютно наброски, только что пришедшие в голову, картинки, к. нашла и понравились, цитаты, к. хочу не забыть, мысли вроде как на салфетках... А как мило перечитывать старые записи и вспоминать каким было все вокруг сколько-то месяцев (лет) назад - пусть видимых таких уж внешних изменений и нет, но ведь все меняется, т.к. меняешься просто ты;)

... Хотя нет, пока писала, поняла, что все-таки это - законные 50%. Т .к. я люблю коменты -как положительные, так и отрицательные (они оч-оч полезны;) и люблю читать френдленту, и меня оч радует, если я могу хоть чем-то поделиться, и хоть кому-то это будет интересно;)

Вот так вот.
crystal_ship: (um no)
Ну вот почему "жили долго и счастливо" - это синоним хеппи-енда?! Почему жить долго и счастливо - это так уж хорошо? Почему в конце детских сказок не говорят нечто вроде "и впереди у них была долгая извилистая жизнь полная неожиданностей, взлетов и срывов, головокружительный виражей и тихих течений - в общем, всего и в достатке"?! По-моему, это как раз намного более оптимистично! И вообще, неужели можно жить счастливо, когда ты и так знаешь, что впереди у тебя долгая счастливая жизнь, проживая эту счастливую и долгую-долгую жизнь неужели ты не забудешь по дороге, какая же она была счастливая. Почему стабильность и четки планы (+выполнение их обязательное! о, это самое ужасное!) - это хорошо? Нет, серьезно я не хотела бы быть уверенной в том, как именно я буду жить через 5 лет или, даже, через год, пусть это даже и будет исполнением всех моих желаний наяву! Я не хочу строить планы! Увольте! Я хочу мечтать и жить в незнании! Неопределенность - это слишком красиво, чтобы от нее отказываться! (и тем более устранять ее какими-нибудь там методами!)
crystal_ship: (not enough)
можете закидать меня камнями или прибить тапками, но, по-моему, отрицать значимость красоты в человеке - это оч глупо и... и вообще, душой кривить это дело называется. все равно это важно. хочу, конечно же заметить, что если под красотой иметь в виду какой-то набор характеристик, то тогда да, действительно - красота не важна. каноничные красавицы, девочки как кукла барби/картинка - это совсем не та красавица, о которой я говорю. Красота - это скорее комплекс всего и пропорций лица, фигуры, и мимика, и походка, и манера речи и особый шарм, присущий человеку. Иногда, раздели это все и ах! - красота разлетелась. С другой же стороны, стоит некоторым картинкам заговорить или пройтись - все! - очарование испарилось.
вообще, я скорее сейчас говорю исключительно про женскую красоту, т.к. само понятие мужской красоты до меня толком никогда не доходило. для мужчин - это скорее харизма. для женщин она тоже важна, но красота все-таки отдельно. быть может, это все потому, что мне никогда не нравились те, кого называют "красавчики".

вообще красота - злобная штука. вот я, к примеру, периодически впадаю \в депрессивное состояние собственной "некрасивости" (и ни в жизнь не поверю, что я в этом так уж одинока). чаще всего это происходит после созерцания в фильме (или просто случайно) какой-нибудь потрясающе классно выглядящей актрисы (на этот раз это была Эван Рейчел Вуд). тут же вспоминаю какие у меня маленькие глазки/лапоухие ушки/я слишком худая/непонятный цвет глаз и т.д. и т.п. и самое обидное, что такие вот штуки совсем никак не изменишь((. конечно, потом вспоминаешь, что сравнивать себя с красотой на глянцевых фотографиях - самое глупое занятие, т.к. такого все равно не достичь никогда, даже тупо в силу физических/финансовых возможностей. но...
Настька говорит, что, если бы я выглядела как актриса, то люди бы шугались и комплексовали и мне было бы только хуже. выходить выглядеть не-как-актриса - это даже хорошо... сомнительно. не знаю. не уверенна. но, если бы мне придлажили просто так внешность Кидман/Одри/Скарлет/Джулии/Моники или еще кого, я бы непременно согласилась. (а кто нет?). Ну и конечно же на внешность Эван Рейчел Вуд - по-любому;) (хотя скорее все-таки - Одри Хэпберн + из-за ее миниатюрности было бы хоть что-то привычное)

Теперь я все-таки скину несколько фоток Эван Рейчел (может еще кого замерехлюндит, но сорри уж тут)



вот здесь она мне больше всего нравится, хоть как правило она скорее юлондинка






это две фотки из безумно красвого ее фотосета)




и неожиданно милая даже в черном)


З.Ы. теперь возьму и скину еще и свою фотку ;) Фотка старая, 2 года уже прошло. Волосы у меня теперь короче (но я над этим работаю) и скорее темно каштановые (но в перспективе вполне возможно даже вернутся такие же как были, хотя пока черный строгий слегка поднадоел)


да-да-да я действительно выбрала одну из своих любимых фоток, но у меня не было выбора, иначе после этого поста я бы казалась совсем уж гадким-гадким утенком. 
crystal_ship: (pam)
 

Раньше думала, что счастье - это ноут... Теперь оказалось, что счастье серое, прыгучее, царапущее и мурчательное)). Моя маленькая кошечка Пэм). В ней в мою жизнь пришли также умиротворение, радость,царапины и невозможность депрессии. Смотришь на это счастье и расстраиваться ( а тем более плакать ) уже никак совсем не можешь.)))

А тем временем надвинулись поочередно осенняя мерехлюндия и осенняя озлобленность. Плохое самочувствие и небольшой завал с учебой этот процесс только подкрепили. Да и вообще - люблю осень с ее дождями и цветными листьями. Но эти красивейшие листья в грязи под ногами.... ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!! И мерезлюндию с озлобленностью, пожалуй, тоже по-своему иногда люблю.

Столько всего в жизни тратиться зря - от бумаги на листовки, которые берут лишь из жалости к раздающим их мальчикам и девочкам ло "привет! как дела?", сказанных из приличия, для поддержания элементарного контакта. Глупо. Жизнь.

Быть может голое одиночество лучше...

Нет. Не голое. С малым ограниченным количеством вещей\людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО близки.

Нет. Иногда самые случайные люди дают тебе что-то потрясающее новое, слоучайно и от этого еще более красиво.


ЗЫ: Стараюсь вычеркивать слова Я\МНЕ/МОЕ Они не нужны.

crystal_ship: (pam)
Слышен ли шум падающего дерева, если в лесу пусто?
 
crystal_ship: (mouse)
В последнее время я очень часто читаю/смотрю/слышу про то, как людям присваивают определенные ярлыки и как они с ними боряться. Как многие, едва знакомые люди присваивают нам какие-то упрощенные образы, маски, в которые мы часто потом и сами начинаем верить. Кто-то красивый, так как сам об этом заявил и не раз так, что это слово запало всем в память, кто-то умный, так как когда-то, в самом начале что-то сказал, чем всем запомнился, кто-то добрый потому, что старательно делает вид... Кто-то в стороне, кто-то одинок и заброшен, так как не хочет делать вид, прятаться. Хуже всего в детстве, дети легко увлекаются такими упрощенными моделями, дети легко поддаются. Дальше не много лучше, дальше иногда более жестоко, но более честно, дальше больше возможностей отдавать себе отчет. Мы погрязаем в этих ярлыках и уже не помним где МЫ, именно мы сами, а не то, во что наз заставили верить...
Не хочу перечитывать и редактировать. Так честнее.

Все дети по своему жестоки. Все мы по-своему дети.

crystal_ship: (Default)
Ну вот, вернулась с моря...
Хотела написать про чудесные книги, про чайки на голорвой, про ветер и солнце игравших на моей спине в крестики-нолики... Да что-то не сейчас, не сегодня...
Напишу об этом завтра.
Сегодня на пишу о том, что совершенно не умею выбирать. А сидеть на куче стульев одновременно особо долго невозможно да и не удобно, в принципе, как-то... В результате стоишь, мнешься у входа. Ждешь пока все как-то само сложится. И все стулья занимают. А у некоторых стульев отрастают ноги и заводится дурной характер. Они обижаются. Уходят из моего поля видимости. Снятся сны. На душе скребутся кошки...
Сон рассказывать не буду и не потому, что что-то в нем было, чего стесняюсь, а потому, что надо бы мне ему поддаться, поверить.. я же всем своим снам верю. А этому не могу.
Трудно расставаться с МЕЧТОЙ. Отправлять ее в небо. И ты гоняешься за ней, изнашивая до дыр. А потом плачешь в подушку, что орна ушла, что она уже не МЕЧТА, а только ее тень, ностальгическое воспоминание.
Надо уметь остановиться.
Надо уметь чем-то жертвовать.
Надо уметь быть взрослой.
Надо уметь радоваться тому, что есть. (оно не хуже, оно просто есть. СКУКА!)
Надо заткнуться.
Опять пост ужасный вышел, да ну и ладно. Мне оне останется дорог. Мне он останется дорог.
И в голове крутиться одна и та же песня.
Ночные Снайперы
Свобода

 
Свобода это когда грызёшь верёвку зубами

Свобода соль простыней обмотанных вокруг тела

Новой победы измученной кашей признаний

Свобода шум лифта ночью на кухне свет

Не от свечи зачем? просто для чтения книг

Свобода это когда ты ничей ни в чём нигде

Ни за чем никуда ни во что никогда


Свобода это деревянный шест

Ломающийся в руках на высоте семь метров


И ещё чуть-чуть

Свобода это пот на лбу это пот на висках

Это забытое слово забудь это улыбка да

Это изумрудная чистота

И вопрос почему буквы вдоль белого листа черны

И какое кому дело что ты

Побывав в руках моих

Заставила захотеть забыть

Я схожу с ума

Из какого ты теста свобода

Я короную тебя любимая

Я короную тебя любимая

Я короную тебя любимая


Свобода спасибо тебе родная

Ты колешь мне пальцы


Избалованное дитя

Ты жалишь изгиб плеча

И не шутя ты шепчешь слова

Звенящие в воздухе будней

Ставшим вечным week-end'ом

Между тобой и мной

Между тобой и мной

Между тобой и мной

Между тобой и мной


 
PS: Как оказывается, я своим ЖЖ неплохо пропиарила местами Паланика))) Забавн))

PPS:
Some kind of solitude is
measured out in you
You think you know but you haven't got a clue
crystal_ship: (our sins)
В очередной раз зарекалась писать скуляще-размышлительные посты, но... да пошли все - мой ЖЖ, хочу и ною и хожу по мыслям вокруг да около. Опять не знаю чего я хочу. Ну, кусок солнца и счастье в придачу - то, понятно. Но прям сейчас такое не светит, да и нужно вряд ли - рано мне еще счастье обретать. Другое дело, что, когда пора будет... не позовешь же "Эй, Счастье! Ползи сюда! Ты мне понадобилось!" Счастье, оно вед как очень капризный человек, почти ребенок, но очень-очень переборчивый и логику Счастья отследить никак невозможно. Вот почему куча сволочей счастливы, а многие мои знакомые хорошие люди очень даже далеки от этого?! Правда, встречаются и добрые счастливые люди, что радует хоть как-то. Боже.... ХВАТИТ НЫТЬ!
Да, конечно, я все так же хочу Науку, Литературу, Музыку и в Амстердам. Но это же всего лишь мечты. Что мне нужно относительно ЖИЗНИ?? Вот вопрос. Когда, мне кажется, я прихожу к ответу мало-мальскому - у меня уже никто ничего и не спрашивает. А думать надо меньше, соображать быстрей и к месту а не после! Всегда! как всегда. Ничего, по сути, не меняется, да, я становлюсь мягче местами, закругляю углы, но медленно, как вода камень стачивает...хватит ли мне на это времени... Каша в голове. Как всегда. Я где-то это уже писала. Постоянно. Часто. Безвыходно. По кругу. Лица слегка другие и голова от этих кругов кружится, но... Стоп.
О чем же это я? О том, что надо взрослеть и ориентироваться по ситуации. И думать сперва о последствиях, а потом что-то делать. И о том, что моя личная мораль... что-то с ней, по-ходу, не то...
Боже, я себя ненавижу. Удалить бы этот текст - да ладно, не нравиться - не кушайте!

И еще ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ, я уже говорила, но повторю еще раз - ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ. НО - ЭТО НЕ ПОВОД ИМ НЕ ВЕРИТЬ.

И, пожалуйста, не надо всегда верить мне - я сама себе порой не верю.
crystal_ship: (mouse)
Заметила, что пишу в основном летом, тогда я вспоминаю все, что было, мечтаю, улыбаюсь тому, что было чаще, чем когда-либо. А зачем я пишу вообще? Писать я начала потому, что не могла иначе, просто какие-то слова вертелись у меня в голове, какие-то картинки постоянно возникали в сознании. А тогда, той осенью, когда я впервые что-то закончила, мне было просто нечего делать. Я прогуливала лицей, каталась по городу на трамваях, слушала музыку и писала. Это было время, оторванное от самого понятия времени как такового. Оно затягивало. Мне было трудно его прекратить, но у меня все-таки получилось, у меня самой. И это было прекрасно. Но все-таки иногда я скучаю по тому периоду - было в нем что-то (или нечто) романтично возвышенное. Было красиво. А потом я когда-то дала почитать подруге то, что я пишу. Это было сложно, слишком уж для меня это все было личным. Потом скинула когда-то в интернет, люди писали отзывы. Один из них меня когда-то сильно задел, я поняла, что иногда какими-то фразами я могу что-то сделать для людей и это прекрасно, нет ничего лучше этого. И главное, что мне нужно - это, чтобы когда-нибудь какая-нибудь идиотка точь в точь как я взяла с полки мою книгу, купила, а когда дочитала, что-то поняла для себя, что-то решила, пусть даже мелочь. А еще я всегда мечтала, чтобы мои слова имели свой вкус, чтобы их было приятно перечитывать и будто бы перекатывать по небу... Мечты-мечты-мечты...
Но на то они и мечты, чтобы когда-нибудь осуществиться ;)
crystal_ship: (pam)
Недавно мы с подружкой Насей разговаривали о куче всякого бреда. О том как лучше жить, цепляясь за мелочи или вообще не задумываясь, можно ли в себе убить то, что тебе не нравится или же это можно лишь приглушить частично, можно ли жить ради чего-то/кого-то, а не ради себя в этом чем-то/ком-то или отражения этого кого-то/чего-то в себе.
А еще мы разговаривали про дом, который каждый из нас строит, строит свою жизнь, пытается класть кирпичи ровно, не оставлять зызоров, чтобы не замерзнуть зимой. Настя спросила у меня "А не хотелось бы тебе когда-нибудь забить на дом и пойти куда угодно с одним кирпичем в руках? Потерять все ради чего-то одного особенного?". Я честно ответила - "нет", я не хочу терять ни единого кирпичика из моего дома. Может, я, на самом деле, просто еще не нашла тот свой один кирпич. А, когда Настя спросила меня, зачем я все-таки вобще маюсь со своим этима домом. Я объяснила ей, что я просто хочу. чтобы в моем доме было уютно людям близким мне. А еще, и это моя слабость, я хочу, чтобы люди проходившие мимо моего дома, думали - какой же он красивый, мечтали там побывать. А еще, но это уже совсем вряд ли, мой дом может стать чем-то стоящим и туда будут водить экскурсии после моей смерти.

ЗЫ: И вот еще - небойтесь отдавать что-то ненужное, это бывает тяжело, ведь тяжело откаываться от чего-то, в принципе, не плохого не ради чего-то лучшего, а просто потому, что так правильно. Вначале будет тяжело, но потом станет намного-много-много лучше. И потом, ваше не особо нужное может намного больше пригодиться другому, да и вашему не особо нужному от этого только легче будет.

ЗЗЫ: Это все бред моего больного сознания - не обращайте внимание =)

ЗЗЗЫ: А еще я сдала Митина на 5А, а думала после ответа, что сдала плохо и сбежала в туалет - плакать... От же ж я дура.
=)))


crystal_ship: (pam)
"Was she told when she was young that pain
Would lead to pleasure?
Did she understand it when they said"
 
Снова в наушниках Битлы. Люблю эту песню. И этот образ. С детства люблю.
Готовлюсь к экзаменам. Размышляю о куче мелкого бреда и даже улыбаюсь временами. Много работы и очень жарко.
Читаю хорошую книгу, но времени на это мало. И там как раз (в книге) отчисляют кучу студентов, правда им хуже, чем нам: отчислили - Вьетнам.
И все-таки я им завидую. Они верили во что-то, боролись за правое дело. Да, они были такими же разгильдяями как и мы, но у них было что-то стоящее. А мы просто здаем сесиссию.
Наверное, это глупо, завидовать им... но... так вот оно есть.
Ладно, приятного всем ботанства.
ЗЫ:Привет, новый день с дождем и без памяти. Я жду новый смех и улыбку и слезы. Сполна будет все. Будет все ненадолго (банальные улыбки из телефона).
crystal_ship: (pam)

Чтобы кто не говорил, а жалеть о чем-то глупо. 1) бесполезно; 2) пустая трата времени; 3) нужно просто делать то, что хочется, а об этом жалеть бессмсысленно. И не заставите вы, мои дорогие, меня жалеть ни о чем содеянном - ну вот ни разу, даже в случае явных мои ошибок  - особенно в случае явных мои ошибок.

Вот недавно пришло в голову - может не совсем то и не совсем так, но было-было:
  
Часто отношения как мыльные пузыри - бывает надуваются большие, бывают "стадом" маленьких, бывает лопаются, еще не поднявшись в воздух. С виду красивые. С тонкой радужной оболочкой. Внутри пустые. И лопаются едва коснувшись земли. Другие отношения - как "дымные" мыльные пузыри (когда выдуваешь в колечко дым). Внутри они наполнены и когда лопаются у земли выходит красивое облачеко дыма, похожее на взрыв.

Немного цитат Паланика

"Лучший способ потратить жизнь зря — делать заметки. Лучший способ, как избежать настоящей жизни — наблюдать со стороны. "

«Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца.»

(Колыбельная)


"Забыть боль так трудно – но еще труднее помнить хорошее.
Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему не учат."

"- Цель не в том, чтобы жить вечно. Цель в том, чтобы создать нечто бессмертное."

"То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно."

"Мы были здесь. Мы здесь сейчас. Мы всегда будем здесь.
И мы опять потерпели крах."

"А теперь улыбнись – если все еще можешь."
«У каждого своя личная кома.»

(Дневник)
 «Это обычное явление - ты твердишь себе, что любишь человека, а на самом деле только используешь его. За любовь мы постоянно принимаем что-то другое.»

 «Всё, что мы собой представляем, унаследовано. В нас нет реальных нас.»


 «Если я достаточно честна, значит, моя жизнь — это рассказ обо мне.»



(Неведимки)



 
 «Богатые люди в отличие от большинства знают: мосты не сжигают. Это транжирство! Мосты продают.»


(Рэнт: Биография Бастера Кейси)


 «Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость.»

 «Если кто-то спасает тебе жизнь, он будет любить тебя вечно.»


(Удушье)




 
crystal_ship: (oth_brook)


Законный вопрос. Все постоянно за цикливаются на том, что нужно идти вперед-вперед-вперед, не задерживаясь на одном месте, не зависая. Встречаются и такие, которые слишком долго выбирают и осмысляют путь и вообще никуда не движутся. Знаю, мысли эти древние и давно пережеванные. Но ведь важно же идти и понимать, куда ты идешь. Возможно ли это? Всегда идя вперед рискуешь очутиться снова там же, откуда и начинал. Не очень радужная перспектива. Нужно найти что-то среднее и оптимальное. Идти назад вряд ли поможет, но ведь тоже иногда нужно. А может быть временами лучше пойти куда-нибудь в бок? На лево скажем... Или же на право - туда тоже можно. И вообще, пойду ка я на юго-запад ;) и вам того же желаю.

Profile

crystal_ship: (Default)
crystal_ship

May 2014

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:01 am
Powered by Dreamwidth Studios