crystal_ship: (prozac_music)
собственно говоря, отчетик будет не только про концерт,  букв будет много) так что прячу основной текст "под кат"




Read more... )
crystal_ship: (grace slick music)
теперь у меня есть фото счастливого обладателя) первое в моей жизни, пожалуй, и оно того стоит.
got no money, no time, no regrets ;)

(ботанисто-замученная, но радостная я)
crystal_ship: (tender)
солнечная пятница в Полтаве. неожиданное, но предсказуемо возвращение зимы. все то же ООП, в котором все дело. немецкий язык, оказывается умеет поднимать настроение. абсент после которого все спокойно. самый нелепый тост "за будьмо!". 17го театр и Киев. поезда-автобусы-электрички-другие города. все очень даже хорошо. а то, что не хорошо надо исправлять. но оно опять в пределах. как раньше. все как раньше ;)


з.ы. и да, мисс Бриджит Джонс нынче в ударе! но об этом не будем
crystal_ship: (smily rabbit)
А кстати да, все как-то хорошо. Вполне очень даже. Вроде как стало на свои места. Только появилось и новое. Новое преимущественно важное даже не по фактажу, а по обнаружению в себе чего-то, о чем не знал раньше, но что тебе нравится) не то, что нравится, а даже просто не хватало, нравилось абстрактно, но даже не думала, что оно мне свойствено. Так что все очень даже радостно-улыбчиво.
Как-то у меня сейчас мысли очень путано выражать получается, но думаю смысл понятен)


з.ы. так люди и начинают фэн-шуям всяким верить) вот год назад мне сказали, что еще год мучаться, а потом все нормализуется. казалось неправдоподобным. а как-то все очень совпадает. правда, тогда выходит, что этот год должен вообще потрясающим быть. пока что... ну, не тянет. но ведь год только начался ;)

з.з.ы. нет, не ведусь я на фэн-шуй! )
crystal_ship: (good morning)


вот такого завтрака мне захотелось)


вот такой завтрак я получила - dreams must come true)

и да, душа просит возвращения к постению в жж))

до новых скорых встреч!)
crystal_ship: (Default)
давненько я сюда опять не писала. у меня всегда так, пока все не устаканится более или менее, ни писать, ни говорить ни о чем особо не хочется - читай книжки, смотри фильмы, музыку слушай, думай, но помалкивай.
в общем, с моими метаниями с институтами пришла я к такой точке, что, как минимум до сентября, надо мне где-то поработать, а потом уже дальше разбираться. хорошо это или плохо? ну, с одной стороны, вроде как плохо, никогда же не думала, что в такую ситуацию попаду. с другой стороны, если все сложится как-то довольно удачно, то почему бы и нет. практика рабочая еще никому никогда не мешала. главное постараться устроиться куда-то поближе к специальности. пока какими-то косыми шашками двигаюсь в этом направлении где-то со вторника.
прошла вот в пятницу первое в своей жизни собеседование... странно так было. промучалась я достаточно долго. меня все время спрашивали как на экзамене, просили поговорить на английском, описать свой уровень немецкого, рассказать про учебу в институте, плны на жизнь и т.д. .... в общем в итоге я когда-то что-то успела про физику ляпнуть, сама даже не помню когда и что. только после десяти минут разговора потенциальный работодатель уже спрашивал меня "а как давно Вы увлекаетесь физикой?", так как-то разговор и пошел дальше. потом еще про мат статистику поговорили... как-то не умею я себя продавать - ну как можно устраиваться на работу программистом и про физику и матстатистику разговаривать?! поговорили, конечно, приятно, но вот только сомневаюсь я, что они еще со мной свяжутся, им же все-таки программист нужен, а не приятный собеседник. 
в понедельник на второй этап другого собеседования идти надо. там какое-то задание выполнить надо. плохо себе представляю, что это вообще может быть. еще и на 10 часов я уже давненько никуда вовремя не приходила...

все так странно и ново, но... прорвемся, я думаю. прорвемся. ка же иначе?!;)

p.s. Снова став нынче блондинкой, я все-таки успела побывать рыжей!)
photo )
crystal_ship: (Default)
усталая я и все еще приболевшая. радуют писма Ван Гога и Хождения по мукам. Да еще чай. Депрессует некое подобие работы, по сути - рассылка писем с более редким написанием текста на английском. на данный момент никаких вариантов лучше (а главное осмысленнее!) нет. грустно. будем надеяться, что что-то все-таки появиться. в универ меня переводят по всей видимости без потери года. академ разница... в общем-то - целый семестр. учить нравится. курсы хорошие, интересные мне. долго готовила ужин, даже понравилось. почему-то хотелось именно приготовить, а не разогреть что-нибудь. странные у меня порывы. теперь пора учиться.

чтобы не было так уж пессимистично скажу, что после НГ в Киеве мне понравилось. правда, сам Киев в этот раз особо не впечатлил. не люблю я лед. все-таки зимний Киев - это не мое. зато как съездила понравилось. даже не то слово... было полезно. так даже логически не объяснишь, но именно это, именно так мне и было нужно. хотя... сама бы я и не придумала...

теперь скину какие-то фотки, раз уж они есть.



какая-то я всюду грустная... но это абсолютно неверная информация! ;)
crystal_ship: (dreamy)
 Так и не писала, как мне съездилось летом в Киев. А съездилось хорошо. Ненавязчиво, легко с улыбкой. Люди были интересные, город красивый (была и раньше в Киеве, но не летом, а это, оказывается, очень важно;)), улыбки искренними. Жаль было, что все так ненадолго. А в Киев я просто влюбилась, впервые захотелось остаться не на подольше, а просто жить. Он все-таки намного зеленее, чище и красочнее Харькова, да и вообще как-то... Хотя, может, просто к своему городу уже слишком привыкла. В общем, кое-какие фотки даже прилагаются.

Еще мне ко недавно попали немного левым образом какие-то фотки из Одессы (совсем чуть-чуть). Было странно - впервые мне трудно себя узнать на фотографии... Вроде смотрю - я, но как-то через себя не вспоминается... Забавно.

Вот еще, что подумала: люблю фотографии за то, что можно на них посмотреть и вернуться эмоционально в то, что было. Но есть все-таки "но" - эмоционально можно и без фоток вернуться: от фразы, песни, книжки... - да чего угодно! Но фотографии всегда хранят свое какое-то настроение, иногда сугубо их личное, не такое, что было в жизни. Выходит обман. И с течением времени мы вспоминаем уже не что-то своими глазами, а фотографии, их оттенок, их настроение... немного грустно...


 
 
еще какие-то фотки )
 
crystal_ship: (mouse & elephant)
   Утро действительно удалось. Во-первых, потому, что началось в кое-то веки в 11, а еще потому, что кроме тренировки никуда больше не надо было, а самое главное - погода была прохладная, как люблю, но солнечная.  Вспомнилась забытая радость - читать на ходу, не делала так со школы уж точно. А сегодня просто разрядился ipod, да и телефон был на последнем издыхании. Сначала я зачиталась в метро и шла читая по переходу, а потом так и дальше шла по улице. Особенно радует, что по дороге до спорткомплекса почти не было людей, и можно было не бояться на кого-нибудь наткнуться. Прекрасное давно забытое ощущение.)))

   А главный сюрприз это все-таки то, какой же книжкой я так зачиталась - "Невыносимая легкость бытия"! Да-да! Она самая! Раза три уже начинала ее читать и все как-то... ну, не складывалось, не затягивало... со мной такое редко бывает, а тут - ну и в какую... А сегодня оч бодро и хорошо пошла! Не мое все равно, не родное, но нравится. Так что спешу поделиться выписками:

"Невыносимая легкость бытия" Милан Кундера

Франц не делает различия между серьезной музыкой и музыкой развлекательной. Это различие кажется ему старомодным и ханжеским. Он любит рок и Моцарта в одинаковой степени.

С этой фразы, собственно говоря, и началось мое сегодняшнее чтение, быть может, именно оно и определило мою дальнейшую увлеченность. Слишком уж эта мысль мне нравится. Нельзя, по-моему, разделять искусство на серьезное и развлекательное - это дело критиков и искусствоведов, а не слушателей/читателей и т.д. Для них, имхо, важнее принцип "цепляет/не цепляет".

Да, кто ищет бесконечность, пусть закроет глаза!....
...Вид Франца неприятен Сабине, и она, стараясь не глядеть на него, тоже закрывает глаза. Но эта тьма означает для нее не бесконечность, а просто несогласие с виденным, отрицание виденного, отказ видеть.

Темнота для всех разная. И разная в разные моменты жизни. Мне ближе темнота Франца. Но в темноту Сабины тоже приходится иногда уходить.


- Невольная красота. Да. Можно было бы и по-другому сказать: красота по ошибке. Прежде чем красота совсем исчезнет из мира, еще какое-то время она просуществует по ошибке. Красота по ошибке - это последняя фаза в истории красоты.

Мне нравится выражение "красота по ошибке", но, по-моему, она была всегда. И будет всегда. В этом ее шарм. В этом ее красота, простите за тавтологию.

Садиться перед гостями на пол в то время было жестом, выражавшим естественность, непринужденность, прогрессивность, общительность и парижский бонтон. Страсть, с которой Мари-Анн садилась повсюду на пол, была такой истовой, что Франц нередко опасался, как бы она не плюхнулась на пол в магазине, куда ходила за сигаретами.

При этом описании дочки Франца я почувствовала, будто бы меня решили изысканно высмеять... (я не сошла с ума и не считаю, что Кундера специально это писал для меня!)... просто очень уж я люблю сидеть на полу.

Мари-Клод объявила Сабинину подвеску безобразной, чтобы дать понять: она может себе позволить сказать Сабине, что ее подвеска безобразна.


Сначала я подумала, что такое слишком часто бывает в жизни. Потом я подумала, что и сама могла бы так сделать, если не делала уже (в чем сомневаюсь). Мне для такого, конечно, необходимо особое отношение к человеку, но все же.... Это противно... Самое противное, что такие штуки иногда идут на каком-то инстинктивном уровне(.

Для Сабины "жить в правде", не лгать ни себе, ни другим, возможно лишь при условии, что мы живем без зрителей...
..."Жить в правде" для него (*Франца*) значит разрушить барьер между частным и общественным.

Опять трактовка Франца мне ближе, но ни одна из них не моя. Жить без зрителей - это просто невозможно. Тот, кто говорит, что живет без зрителей - лицемер. А тот, кто не разделяет частное и общее - тоже не очень приятный человек. Для меня "жить в правде" - это жить так, чтобы было комфортно тебе, не ущемляя при этом других (будем считать, что лжи во благо не бывает).

А еще сутра у меня оставалась пара минут абсолютно свободных и бесполезных и я сделала несколько фоток себя любимой, а то у меня блондинистых фоток как-то совсем почти и нет) Вот, что вышло:

 

P.S. Забыла главное - моя группа по испанскому уже собралась - в четверг иду на пробное занятие урааа!!!!

19

Sep. 13th, 2010 09:45 am
crystal_ship: (bff)
С ДР меня)

 
Вчера было забавно, немного непродуманно, но весело) Настька подарила мне юсби нагреватель для чашки, чему я была крайне рада! (почему-то захотелось поделиться счастьем;)) Я все-таки настояла на появлении бутылки Текилы (я же Мередит Грей, а не кто-то там еще!). Шашлыки удались, а погода радовала).

А теперь слегка унылый фотоотчет:









 
З.Ы. Нет настроения, вспоминать прошлый год и сравнивать. Вспоминается скорее позапрошлый год, да и то очень туманно. Все было иначе. Не лучше, не хуже - иначе. И это хорошо. Хорошо, что все движется и меняется;)

crystal_ship: (dreamy)
Неделя под Евпаторией - это не только 3 чудеснейшие книжки и улыбчивое солнце, но еще и на удивление чистая прозрачная вода и конная прогулка;)
образец флоры;)
по-моему, там красиво;).  главное - людей не много
и можно спокойно читать книжки)
А лошади - это просто счастье
и даже немного галопа (кривая я, но красивая лошадь)


и жутко шумный водопад
 
а еще я совсем остремнела - вышиваю крестиком;)

бррр

Jun. 4th, 2010 12:58 pm
crystal_ship: (um no)
По идее надо бы завтра защищать курсовую... Дня два-три полистав какие-то книги, отвлекаясь на другие предметы ( и не только, но это уже подробности), сейчас все-таки села что-то делать. После данного акта повиновения неизбежной судьбе здачи курсовой все кажется уже и не таким страшным... вот только раньше начинать было нужно.
и почему я так всегда? и с каждой сессией сажусь все позже и позже((( Нельзя так...
crystal_ship: (AH)

замечаю, что не спать - это прекрасно. у тебя намного больше времени + ночью глубокой намного меньше отвлекающих факторов, тихо, не жарко, никто не отвлекает. жаль только, что спать все-таки надо. на вторые сутки без сна (лукавлю часа 1.5-2 все-таки подремала днем, но была из-за этого оч расстроена( время=деньги) ) дискомфорта почти нет (вот на третьи помнится уже тяжелее), вот только правда с координацией и вниманием немного уже плохо - перелила кофе и в дверь погано вписалась (правда, такое и так бывает), да на парах начинаю отрубаться, вот не хорошо же, кажется что всего на секунду-две завтыкал в одну точку, а доска читая уже вся исписана - обидно (хотя довольно забавно и, заметьте, никаких наркотиков!). Удручает одно - не знаю когда уже будет время поспать... Раньше думать надо + обидно тратить ночи на культурологию учась на ПМ.

- мои таки купленные в миратоне балетки

- мое подросшее чудо

и мой список дел:

1. Культурологи реферат, таблица
2. Функан - ИДЗ.
3. Дифуры - ИДЗ1, ИДЗ2, ИДЗ3, КР1, КР2, КР3
4. Теорвер - ИДЗ, Колоквиум
5. ООП - курсовик, записка к курсовику, Лаба1, Лаба2, Лаба3, Лаба4, Лаба5
6. Медосомотр
7. Комп.сети Лаба

чудесно. может теперь, если тут вычеркивать буду мне хоть стыдно станет и я быстрее делать буду?!

з.ы. почем всегда таймсньюроман?! мне вот тот же ариал симпатичнее)
crystal_ship: (not enough)
можете закидать меня камнями или прибить тапками, но, по-моему, отрицать значимость красоты в человеке - это оч глупо и... и вообще, душой кривить это дело называется. все равно это важно. хочу, конечно же заметить, что если под красотой иметь в виду какой-то набор характеристик, то тогда да, действительно - красота не важна. каноничные красавицы, девочки как кукла барби/картинка - это совсем не та красавица, о которой я говорю. Красота - это скорее комплекс всего и пропорций лица, фигуры, и мимика, и походка, и манера речи и особый шарм, присущий человеку. Иногда, раздели это все и ах! - красота разлетелась. С другой же стороны, стоит некоторым картинкам заговорить или пройтись - все! - очарование испарилось.
вообще, я скорее сейчас говорю исключительно про женскую красоту, т.к. само понятие мужской красоты до меня толком никогда не доходило. для мужчин - это скорее харизма. для женщин она тоже важна, но красота все-таки отдельно. быть может, это все потому, что мне никогда не нравились те, кого называют "красавчики".

вообще красота - злобная штука. вот я, к примеру, периодически впадаю \в депрессивное состояние собственной "некрасивости" (и ни в жизнь не поверю, что я в этом так уж одинока). чаще всего это происходит после созерцания в фильме (или просто случайно) какой-нибудь потрясающе классно выглядящей актрисы (на этот раз это была Эван Рейчел Вуд). тут же вспоминаю какие у меня маленькие глазки/лапоухие ушки/я слишком худая/непонятный цвет глаз и т.д. и т.п. и самое обидное, что такие вот штуки совсем никак не изменишь((. конечно, потом вспоминаешь, что сравнивать себя с красотой на глянцевых фотографиях - самое глупое занятие, т.к. такого все равно не достичь никогда, даже тупо в силу физических/финансовых возможностей. но...
Настька говорит, что, если бы я выглядела как актриса, то люди бы шугались и комплексовали и мне было бы только хуже. выходить выглядеть не-как-актриса - это даже хорошо... сомнительно. не знаю. не уверенна. но, если бы мне придлажили просто так внешность Кидман/Одри/Скарлет/Джулии/Моники или еще кого, я бы непременно согласилась. (а кто нет?). Ну и конечно же на внешность Эван Рейчел Вуд - по-любому;) (хотя скорее все-таки - Одри Хэпберн + из-за ее миниатюрности было бы хоть что-то привычное)

Теперь я все-таки скину несколько фоток Эван Рейчел (может еще кого замерехлюндит, но сорри уж тут)



вот здесь она мне больше всего нравится, хоть как правило она скорее юлондинка






это две фотки из безумно красвого ее фотосета)




и неожиданно милая даже в черном)


З.Ы. теперь возьму и скину еще и свою фотку ;) Фотка старая, 2 года уже прошло. Волосы у меня теперь короче (но я над этим работаю) и скорее темно каштановые (но в перспективе вполне возможно даже вернутся такие же как были, хотя пока черный строгий слегка поднадоел)


да-да-да я действительно выбрала одну из своих любимых фоток, но у меня не было выбора, иначе после этого поста я бы казалась совсем уж гадким-гадким утенком. 
crystal_ship: (AH)
сутра настроение было ни к черту. проснулась от будильника в 4 под неизменное "when i wake up early in the morning..." и так и не смогла уснуть. прочитала половину купленной вчера "Логареи" Ника Хорнби. в очередной раз прониклась как он о чем угодно может писать здоровски и занимательно. в очередной раз остался ужасный привкус от того факта, что его сын страдает аутизмом (об этом даже в жж уже писала, так что промолчу). уснула все-таки. но вскоре было уже пора на физ-ру и надо было вставать. за окном хмурилось. я променяла завтрак на еще один кусочек (месячный отчет по прочитанным Хорнби книгам) из "Логареи". одела широкую юбку и любимую желтую футболку с пацификом. наконец-то зарядила ай-под. аминь. потом вышло солнце. и стало немного липко, но голова уже не так болела как в последние дни (о, эти ужасные перепады давления((()
Потом сильно улыбнула одногруппница Танюша, скинувшая фотки с прошлого года) Одна даже есть с моим любимым, к сожалению вышедшим на пенсию, Митиным). Жалко, конечно, что всей группой и близко ни на одной фотке не собирались, а нынче и группа уже не совсем та, что раньше....
Вот несколько фото:




(взгрустнулось про мои когда-то длинные волосы... эх...((, ну ничего, уже считай по плечи отросли - прорвемся!;)))

crystal_ship: (pam)
 

Раньше думала, что счастье - это ноут... Теперь оказалось, что счастье серое, прыгучее, царапущее и мурчательное)). Моя маленькая кошечка Пэм). В ней в мою жизнь пришли также умиротворение, радость,царапины и невозможность депрессии. Смотришь на это счастье и расстраиваться ( а тем более плакать ) уже никак совсем не можешь.)))

А тем временем надвинулись поочередно осенняя мерехлюндия и осенняя озлобленность. Плохое самочувствие и небольшой завал с учебой этот процесс только подкрепили. Да и вообще - люблю осень с ее дождями и цветными листьями. Но эти красивейшие листья в грязи под ногами.... ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!! И мерезлюндию с озлобленностью, пожалуй, тоже по-своему иногда люблю.

Столько всего в жизни тратиться зря - от бумаги на листовки, которые берут лишь из жалости к раздающим их мальчикам и девочкам ло "привет! как дела?", сказанных из приличия, для поддержания элементарного контакта. Глупо. Жизнь.

Быть может голое одиночество лучше...

Нет. Не голое. С малым ограниченным количеством вещей\людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО близки.

Нет. Иногда самые случайные люди дают тебе что-то потрясающее новое, слоучайно и от этого еще более красиво.


ЗЫ: Стараюсь вычеркивать слова Я\МНЕ/МОЕ Они не нужны.

crystal_ship: (pam)


концы в воду. труп под подушку.

Фрейд: ...  Никогда не надо оставлять следов.
....
Фрейд: ... Я хочу затруднить работу будущих биографов. Они будут плакать кровавыми слезами
.
(с) Сартр



ЗЫ: Фрейд такой милый)). И книжка интересная. И мне (снова читающей, без плеера) снова уступают место в метро.

ЗЗЫ: Сплетни порой так питательны, что и кушать не хочется). Так много о себе нового узнаешь...
crystal_ship: (good morning)
Меланхолично отчужденный вечер в лесу. Тощая несчастная собака, такая грустная и одинокая, что и сказать уже нечего - воплощение мои страхов. Темное небо усыпанное звездами, луны нет - нечему греть. Шум электричек, паровоз сигарет. Сумашедшая птичка: сначала кричит тревожно, потом отчаянно. Нечем помочь. Даже себе. Ощущение возможности реальности окончательно убивает комета разжигающая своим огненным хвостом темное небо. Я загадала желание. То, что не сбудется. Позволила себе эту слабость. Слез уже нет - и так слишком много соли ушло по щекам раньше. А теперь и плакаь повода нет. У меня есть жизнь, о которой я всего год назад мечтала, не могла поверить в ее возможность. А теперь все никак не могу угомониться. В голове откуда-то мысль - "а что, если меня нет? просто нет?". Еще год назад я бы испугалась. Теперь нет. Я стала сильнее и не благодаря испытаниям, а благодаря уюту. Теперь я готова идти дальше. Почти. Потом появляется мысль, что это пафосный блеф - мерзнуть на земле и думать о всяком хламе, пялясь в психоделичное небо, слушая тишину. Все так. Все совсем иначе.
Я всегда говорю, что люблю людей за недостатки.... Каждый ассоциируется у меня со своей маленькой незадачей. А кто такая я???

Имя: Мария Станкевич (Иа-Иа)
Главный страх: Одиночество, Недостаточность, Бессилие повлиять
Любимое чувство: Победа (не обязательно формальная),  Удачное оказание помощи кому-либо
Мечта: Что-то значить, что-то менять
Главный порок: Эгоизм
Главный стыд: Ложь
Я стесняюсь: Быть собой, не оглядываясь на других, Проявить слабость (и все время ее проявляю)
Я ненавижу: свои комплексы, свое неумение смотреть на себя со стороны, забыть о своем, невозможность помочь
Я +++ : смешная, мечтательная, искренняя
Я --- : безответственная, надоедиливая, амбициозная, нытливая
Самые близкие люди: родители, подруга, надоедливые образы, все в целом
Лучший стимул: Похвала, Чувство комфорта
Самая большая проблема: Неумение радоваться тому, что есть

Такая я на самом деле - мне хотелось бы, чтобы про меня говорили: умная, талантливая, смешная, веселая, но... я же все знаю сама... И я боюсь. Боюсь, что все зря, что таких идиоток, как я слишком много, а для меня (дурочки) это бывает так больно. Ну вот я опять ною.
И это не крик о помощи и не скуление под дверью, просто саморазбор. Уборка в себе.

И зажимала в руках звезды, и ловила губами кометы, забывала свои вопросы, убивала делитом  ответы.

Profile

crystal_ship: (Default)
crystal_ship

May 2014

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 07:58 am
Powered by Dreamwidth Studios